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1、初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到:报告老师,我抽烟时3 x% N: f# n( Y3 r W
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都是笑着抽的。老师说:什么意思你,笑着抽。这二货说: 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。: ^8 H1 T3 a% D! B2 p
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: w: d/ D1 ]* g, ?1 Q评论:这学生到是很会自我安慰的嘛!
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( S& M! Q* i* z ~8 a2、今天室友返校被男人拦住劫色,室友拉起裙子又让男人把裤子脱掉..于是男人把裤子褪了下来!回到宿舍室友告诉我,我惊问结9 k& m% b" k7 \$ l) A7 d/ @
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果。室友:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。
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" p- ~, G0 U7 ]评论:看来女人的智商还是比男的高啊- A" a0 s) e" K5 D4 r+ r
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$ A5 s. L x( M! e3、今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医轻抚Z的小JJ,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,“没……没有”,“那转过去让我4 j4 P" V0 T! l3 W; [7 _
5 W/ G8 F' p" T5 e, p. U, q( X看看你有没有男朋友”....# }/ ~9 p8 Y/ Q% M: t5 n) F
- ]$ p. z1 L/ s8 C评论:晕,现在的口味都是这么重了。- x6 @% e: Z: e5 f- h0 `8 M
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1 r/ A6 Q6 m6 P( ` \) j* p) ]4、今天,白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了
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8 [( a, X4 ~% H7 w3 j。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。
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评论:果然是三多的性格和外貌,可惜了漂亮的白素贞。
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5、机长讨好新来的空姐:“互相提问,你不会,你给我5美元,我不会,我给你100美元。”空姐说:“行。”机长问:“747的巡
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航速度是多少?”空姐输5美元。轮空姐问:“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”机长掏100美元给空姐。机长不服气! C6 M4 D2 D2 v8 @" Z# A# A6 {) W9 w
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追问:“答案到底是什么?”空姐又掏5美元给机长。。。2 a% P8 f' p1 \2 C+ L! R
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8 j9 a/ ^3 \3 D4 b6 K" M评论:不要随便挑战女孩子的智商。
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; f1 t7 _( H+ C& D, m: i& i6、奈何桥上喝孟婆汤,普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年:不要让我忘掉亲人,好吗?二逼青年:不要香菜和葱7 m$ H% m5 g) n/ E
( M e/ G. O Y* P: ~' [# h花。
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( e/ N0 x% @, M* V8 g5 X评论:二逼系列也够乐观的,其实还可以加个蛋。
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# `6 t1 Y4 K( u% x7、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些
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不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“TM我洗头呢!”
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评论:所以说名字千万不能乱起,会出事的。( S k% v& I& h+ q) \
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+ }' J! s# ^# _( V1 }5 B0 o8、一个酒鬼回家躺下,就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进
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错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就
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是你老婆,正在邻居家做客”。+ ^; o$ Q9 G" ^( x& G
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评论:真是瞎猫逮到死老鼠,这样都能碰上。
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+ D7 r1 g/ q6 g; P+ ]9、一日老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”
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评论:这就是姚明带来的广告效应!6 G& t5 E/ d; B+ m" {
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+ \4 l; ^0 ?, [1 Y$ J7 R* J10、上经济课,老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说:一个是普通话,一个是广东话……" Y0 ^. k- n( @' A0 G8 J8 c
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评论:和春晚上面的“通知”和“通缉”一个概念啊。 |
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