经典笑话20则(暴笑)

夏半深

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
/ G$ b4 p/ b& O2 q# c1 a) Z　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”　　老师说：“那该怎么调整？”
, T1 l! q3 F* N% p- P0 r$ `( R　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”


) P; s; Z) A( y6 i2 m2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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8 |% N+ U/ X7 `4 y9 Q7 @3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
( [2 g! d  ~3 J　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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3 [% o4 u3 ^; U' U3 F4 H4、　一小老师口吃。
1 ?) g' ^' A# f, L, _　　某日上课领学生读课文。
　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”
* {) B2 @  j/ N( z　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。　　旁边听课的老师就笑了。
7 M8 i: i# }" h1 t7 z1 {: A$ C　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

# E/ z& B# q* l' Y/ ]  [9 M5、　阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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( w# i- M; Z0 k9 p* v, `$ r6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
; f$ w6 T2 f  [8 L' V' m　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

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$ {( z% y3 b% |2 j- q7、　总统携夫人视察养猪场。
3 Q% t/ z4 d! X7 c0 }　　总　统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”　　场　主：“一天平均有十来次吧！”
/ t& r- a5 P# B! J# T; I. T　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
/ z! T9 V" j" T7 L　　总　统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场　主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

# N) O$ s9 V. X8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.　
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”　林先生紧张地制止，而林太　太却怒目而视。　
% B+ u+ _+ j$ H: @1 a' j! e1 y　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。　
' m9 p7 Y; W7 Y3 {5 R6 \9 g; z6 u　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。　
* q2 c2 v+ `& q# N6 X+ D" S　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”　
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。　　　这时，林太太已气昏过去。
  }9 c+ {  F& t2 N( U& Q# X) m　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。　
2 t, J# A  A: w: H- V2 s* m; B( o2 ~8 ]　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”


# x% [7 r( g& `9、一对情侣卿卿我我情浓。
$ P0 n8 i" P( D　　女：你现在想什么？
2 I# ~1 l( Z: [  l　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！　　
" `2 Y$ ?6 M6 f4 Q10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学　生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
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& H9 O& g% k3 c/ ~: [11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　　　主治医生问他：谁说的？
6 f8 G' e3 K, s. O% [　　　病人：上帝说的。
　　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

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12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
' M, u  R! K! f+ \' U. w: J　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。　　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
7 G5 K" ~, P$ N) `1 T6 Z6 Z% O　　　爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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  F# q$ r" ?6 X' j: @4 E. {14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
) k( g6 Z' d; Y　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
4 w; w; z9 x  l3 L3 H' n2 Z　　新疆人：大哥，你也来点吧。
) Q6 p: d7 o$ t, R: @5 I3 U　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。　　
0 i9 i  U0 T& _! F* O& E, n15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。　　　终于医生出来了。
& S, C) a' h, {2 U　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。



16、印度的警察都留大胡子。
　　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！　　　女　警：我是秘密警察，胡子在下面！
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3 P, {. G5 L2 x17、丈夫驾车出门。　
　　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。　
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。　
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。　　　　
) j: F2 o' R6 E18、村长从国外考察回来后。　
7 ~: N6 P% b" S( k　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。　　　晚上和老婆上床　老婆闭目无声　
# P  g4 {7 a/ n& l, n; J　　村长：“你怎么不叫？”　
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”　



19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。　
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？　
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。　
　　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。　　　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。　
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”　
5 L+ m/ A2 {9 Y8 m  E' v　　小明：“当然，谢谢。”　
4 K4 w9 L0 `" i1 ]2 s　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”　
* I+ Z- O0 _3 J2 Q　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。　
　　侍者：“您要一份节目单吗？”　
6 B& c# q# u$ D6 [' o6 L　　小明：“不，谢谢。”　
: {- H3 _0 z4 _. U　　侍者：“那上面带剧照。”　
　　小明：“谢谢。”　
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。　　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。