经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
6 p; G7 u* j" L$ r1 |　　老师说：“那该怎么调整？”
4 S* K. a' }' X# T" x1 i8 ?' T1 N- B　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
9 v6 Z7 m  i3 i: C, A　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
: C3 i! e$ x  N, M7 d　　医生：不是13超，是B超！
; d0 {" r) [1 R: J6 O# x0 ?7 @　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
: H% P; t6 h* y0 y1 \6 t3 R/ J　　　　
2 n) Y; B+ T/ v" M1 D7 m" V3、小明：“什么是最快乐的事”？
) }$ f$ m* z1 z2 I' n　　阿呆：“做爱”！
; T! y2 F& x7 B4 j, }1 K; o　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！
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! _2 Z* ~# q# s+ o2 Z  }4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
2 w4 a/ T# b. L; X# R  \- l- b1 w3 B　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
- l+ h/ z  ?. S　 旁边听课的老师就笑了。
4 x) a& j3 f+ j4 h2 @. t0 y　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
3 K( o: O5 ^2 M& v& e/ W5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
/ c* d4 q" b: Y( V( F　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
! C3 M, }1 r  d& H7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
  S% K7 R0 Y2 G9 l) {　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
& }9 r5 j: |9 l$ l% K+ P" Z　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
. o6 S8 D/ _2 F, N! o　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
" W* P. M/ i$ H# ]8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
3 R9 ^4 H) N- n& j　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
* z( l3 e0 x  g( H- g& c( X' M　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
7 ^0 D4 Q4 `3 V0 S　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
" R- [; r* n  Y! l/ v5 C* x　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
7 a' \& p8 f) f+ }　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
: ?+ Q5 @9 Y; e* n& o& d! a　　女：你现在想什么？
- D" N: b1 R7 n0 N$ ~5 T0 F　　男：跟你想的一样。
5 Z% f9 A9 ]- W1 t* k　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
; f1 |! y2 ^  _9 s- L4 @10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
: [4 {: n. K; o$ r/ E! _11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
% d  t8 M: A! A$ R　　 主治医生问他：谁说的？
- @- r/ x2 S1 T6 `　　 病人：上帝说的。
/ [1 O: M4 [, q! `( i& Z0 i　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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$ c2 F+ r; y( F( U, ^4 b, k& R/ a12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
3 F, }! T0 g/ Q0 I! G  k　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
* z6 j4 _/ j) E  P3 z0 s7 g2 H　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
: _! L+ f% j6 V  h" I% Q　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
/ [4 O6 U8 q1 O! n4 w( u　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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" x- d2 R6 l/ U* W1 M15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
! `# [6 }+ l, P2 I; Z  ?/ o8 ^0 ]　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
, k7 _* ]3 Z5 h　　丈夫：母子平安吧？
( Q7 j$ A, l) A2 J　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
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  b1 _" b4 I8 N, S1 T3 n16、印度的警察都留大胡子。
& B/ x* a/ ~" n5 D+ R　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
% K0 V3 g; y. e　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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5 P; e5 z$ F) G17、丈夫驾车出门。
0 \5 h; i2 N1 B! K　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
- j) ~: _0 p; A" ]$ C0 K' r$ k/ C　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
/ U2 [7 A& I! f- w( i& \8 f18、村长从国外考察回来后。
( S+ r7 R( m0 ^: m　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
  b% S; y0 {, R% u" b3 c. e　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
1 V' m# `- x3 y3 c) h7 P1 z　　村长：“你怎么不叫？”
) v9 @) J% ^) E! O. ]　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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; c5 g9 @7 [6 H5 ]9 J/ R% u. p- M1 E* r19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
( J% h$ d8 z7 U8 X- R　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

1 b' s  {: `5 I% A# c& J& H20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
$ ]3 y/ I: i4 r" `& o　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
; W# a* S4 [' ~+ a4 F　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
7 a1 F, _) g4 N5 L6 n* \　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
& i7 [) G  d6 [/ u( r　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国