经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
. ?( m" v3 Z& V' G5 {　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
* g" ^3 j( e& d$ [4 V　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
5 r8 }3 S" V: ~, N7 s$ `　　医生：不是13超，是B超！
4 H7 p, i) B3 R* t/ F  c  w　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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# }* s- q( U3 M1 D  n3、小明：“什么是最快乐的事”？
( o- w2 G7 {6 \, o　　阿呆：“做爱”！
' X! {! s- `, R" z$ {' u( b* e　　小明：“那比这更快乐的呢”？
* N  v( V* t" \8 N* d% h$ w　　阿呆：“再做一次”！

4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
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5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
- M- i9 n- X$ Q: r　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
% r6 z# P: I6 z; Z( U! \! ]/ h　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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5 K7 S! s. d3 p/ ^6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
8 y* X, o( S0 G0 u! F. \$ z　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
+ B; }6 v( R4 _6 W7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
; k0 J* |9 I8 i; b　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
, j* Z" l% I6 Z+ y5 {' s# {  [　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
1 j! q( S, k/ q( }0 O# K　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
  `% Y  a; y; T) t' _　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
" P. N) e( W2 o& L  l　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
8 D9 J2 O4 G: o2 h/ ]　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
7 ]1 c9 J* d6 G2 N2 v4 P3 Z" d9、一对情侣卿卿我我情浓。
' F3 \& s; T5 D* J% [　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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0 \4 y" [0 e+ H% d& [10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
' A  S6 K, `5 l- S　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
" k' p( Q8 B$ i( @& B9 ]% h' V　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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! Z2 \) U3 o1 N0 s6 X; h$ u12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
( `% X/ D3 [) T% ^　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
; T; H6 x3 c& N$ j* `3 ]　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
  K  j+ _, c: |: d1 x　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
( Q6 O  t$ U" m+ i) O8 v) f　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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' g  l# V2 o$ {9 m15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
- p1 v$ f/ i2 k: y9 v8 a　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
& i/ W& g( ^  Z　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
1 Z* z; N) v/ i　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
1 A) x5 A0 |; U! `16、印度的警察都留大胡子。
/ Y: A& [1 H  F# K　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
0 A, @3 c1 a; @0 w, s( y" S　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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/ A- V& a, G% q2 E0 V  b: S17、丈夫驾车出门。
) {- m: h- c7 n0 V' Y9 D' R" N　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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. H1 A4 H4 |; a, D# O3 x/ p3 w18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
: C, f, ^+ F! K+ i5 F0 @7 V　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
- E7 B5 b6 _9 l2 E& h4 e　　村长：“你怎么不叫？”
$ N/ K% M( G& d$ {- E2 _, k　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
$ |1 X) g- g( ?% H3 \& H  I) g　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
+ H( O( M0 d9 r2 `" L5 h/ Y　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
/ S" l' ]% p+ c3 O4 @　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
5 J  W* V( Q# G　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
- \6 H0 C. X( w, R　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
$ l$ ]3 {4 c6 C  \6 o　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国